08 Юли 2008

Колектива ме хвърли в джаза

Всичко е почти идеално, само да не бяха белите финландски нощи или да имаше завеси в бара.

Намирам се на голям пътнически кораб (лайнер е някак неприлична дума). Корабът пътува от Хелзинки за Стокхолм, на кърмата му има бар, и през панорамния прозорец се вижда пътеката отиваща си зад кораба вода. Музиката е някаква виолетова магия. Аз съм седнал в бара, пия сайдер, и се правя че не забелязвам наточените руси финландки на съседната маса. В същото време Trip Collective размазват публиката (малко колхозен привкус има думата "колектив", но като сложиш "трип" отпред и всичко се оправя). Първата част беше адски хубав lounge jazz, който направо ме разтопи и ме накара да съжалявам, че не съм си поръчал уиски със фъстъци. След почивката обаче Трип подкараха задължителните за такъв кораб валсове и моя сайдер вече почна да се вписва - все пак възрастните граждани съставят 90% от посетителите на такива кораби. И в момента "пенсиите" куфеят така, както ние ще куфеем на Нирвана като се пенсионираме. Всъщност не, не са пенсии, пенсиите стоят по пейките пред блоковете. Тези които куфеят в нощен бар плаващ между Хелзинки и Стокхолм са "възрастни граждани".

Междувременно финките си заминаха, и дойде една сладка китайка. Китайките ми харесват, понеже са затрогващо дребосъчести и винаги усмихнати. Всъщност приятелката ми е синеока като финландка и дребосъчеста и усмихната като китайка. Аз съм един щастлив човек. А сайдера ми свърши и трябва да си взема още един. Къде са им тоалетните на тоя кораб?

Така-а-а, сайдер. Я, и китайката заминала. Голямо текучество има в тоя бар. Трип свирят един от известните валсове на Щраус - не знам точно кой, според мен всичките му валсове си приличат като песни на Модърн Токинг. Възрастните граждани танцуват, а младите граждани са заети да показват, че нямат нищо общо с тази музика. Както си му е редът. Тромпета леко изпъква на преден план, но като цяло ефекта е много добър. Я да го видя тоя сайдер, да не изветря?

Музиката леко ми навява спомени за ресторант "Димят" във Варна. И всъщност, това въобще не е случайно - варненските групи имат дългогодишен опит в забавляването на руски, германски и всякакви туристи. Мисля, че спокойно можем да говорим за варненска ресторантска школа в музиката. А възрастните граждани танцуващи тук най-вероятно са се наливали с евтина водка на Слънчев Бряг в младините си. Затова си е напълно закономерно варненци да създават настроението до Стокхолм и назад.

За три от момчетата съм сигурен, че са от Варна, за останалите не знам. Чарли (казва се Чавдар, но в силовите групировки и във варненската музикална гимназия без прякор не може) ми е съученик от 3-ти клас. Тогава аз свирих на китара, а Чарли - на фагот. После аз зарязах китарата, на фагот не просвирих, а Чарли стана професионален китарист, най-добрия, които познавам (познавам още един, по-лош!). Той е спояващият елемент в групата, като Ръсти в Бандата на Оушън. Към него се обръщат за "уреждане на въпрос", той се обажда, организира, намира, и събужда по телефона. Предполагам, пак той изглажда вътрешните противоречия в групата. Чарли ще има звукозаписна компания и ще печели големи пари.

Барабаниста на групата, Сашо (той не е от музикалната гимназия и няма проблем да е просто Сашо) ми е съученик от гимназията. Сашо е... никой не го знае точно какъв е. Сашо е мълчалив и потаен. Идеалният материал за финландец. Иначе се казва Александър, в това съм сигурен, понеже той беше първи номер в класа, аз втори, и стояхме заедно в часовете по математика и биология. Подреждането по номера се прави, за да не говорят учениците в час, и Сашо беше доказателство - все ми казваше да не му говоря в час, мълчеше и той, и само топуркаше с крака солови партии под чина. Всъщност сега, като се замисля, не съм толкова сигурен, че се е казвал Александър - може това да е било някакъв конспиративен ход. Сашо ще се ожени за бивш фотомодел, ще отвори ресторант, и никой няма да го знае точно колко печели. Дори и данъчните. А на мен пак ми свърши сайдера и ми се ходи до едното място.

Междувременно Трип са се върнали в джаза. Много са добри, заслужават повече от кораб. Вихрен, клавириста, го познавам чрез Чарли. Май бяха в един клас в гимназията, не знам, но със сигурност в един набор. Третия ми познат от набора, Страцимир в момента бил художествен директор на операта в Арканзас. Вихрен пък е художествен директор на Трип Колектив, свири на пианото, избира репертоара на групата и обявява песните със задушевен глас ("В следващата песен се пее за любов, раздяла и още нещо..."). Името му е такова, че не върви да му измисляш прякор - Вихрен Урумов си е достатъчно особено име. Е, не е чак като Свобода Боздуганова (Боди). Явно родителите на Свобода са се опитали чрез името й да олекотят тежката пра-българска фамилия. Вихрен съм чувал да го наричат "Вихро", но то не се брои - ако Вихрен беше студент във варненското МЕИ, щяха да го наричат "Вихрово-инерционен преобразувател". Той е завършен песимист - днес го чух да казва "По-лошо от това просто няма накъде." и после "Чарли, ти говори ли с когото трябва?". Мисля, че да е черноглед го дефинира по някакъв начин. Като магаренцето Йори. Иначе е много симпатичен тип, пак като магаренцето Йори. Вихрен ще стане известен, тъжен, и средно богат композитор на филмова музика. А на мен не знам какво ми стана от тия сайдери, но отивам да видя дали не са преместили тоалетната на друго място.

Там е още. В момента тече "бързата" част. Вихрен пее "Спиди Гонзалес", а певицата приглася с "Ляляля". Аз пък си взех трети сайдер. Певицата е красива, перверзно луничава и силно материално ориентирана. Първите неща, които ми каза бяха "Ти какво работиш?" и "Колко струва такъв телефон?". Май се пада сестра на едно от момчетата, така че ще се държа прилично. С нея се срещнахме малко по-рано, докато се разхождахме с Чарли из Хелзинки. Майка й пристигнала на гости, и двете се разхождаха по магазините. В първия момент се опитах да я поканя на кафе - както казах тя е красива и с лунички. Веднага си я представих с опашки и шарени чорапи как повдига кон с една ръка - като героинята от онази шведска книжка. Идеална за кафе. Но не успях да се включа в разговора, понеже тя напираше да се похвали на Чарли какви рокли си е купила. Страшни. Две. Виж. А майка й добави - "Надина трябва да се научи да харчи мъжките пари". Реших да пропусна идеята с кафето, и да поспестя мъжките си пари. А докато се разхождахме с Чарли, си направихме ето тази снимка:

Надина в момента пее Гершуин, и има хубав глас. Прощавам й материалната ориентираност. Ще се омъжи по любов за богат финландец, ще харчи парите му и ще повдига коня му. Както, междувпрочем, се случи с предишната певица на тази група - Теди Кацарова. Може би, истинската мисия на Трип Колектив е да осигурява красиви певици на богатите финландци. А аз къде се бутам при певиците, без мъжки пари и само с един гол кон. Освен това ми свършва третия сайдер и батерията на таблета. Много яко шоу беше. Вихро обяви последната песен със задушевен глас, и след малко ще се разотиваме по каютите. Пътем, разбира се, ще пусна още една вода.

06 Юли 2008

Шокад

Наскоро Комитата (и Стойчо) ^ писа една кратка история за малката си племенница. Племенницата предполагам е на Комитата, а не на Стойчо, но това предстои да се изясни.

След това си говорихме по ICQ с Енея Вородецки. За Енея трябва да напиша отделна публикация, но това - като остане време. *потрива ръце* ... *като муха*

С Енея решихме да направим верига от публикации за истории с малки деца. Аз направих даже анализ на подобните разкази ^ в стил Проп:

  1. Малко дете казва валиден израз А (заглавието на историята).
  2. (опционално) Възрастен прави уместна и поучителна забележка, налице е сблъсък между детски мироглед и порядки.
  3. Малкото дете отговаря с логически правилен, но неконвенционален израз Б.

Енея обаче ми разказа една страшно психеделична история със леген пълен с олио, която сигурно ще ме преследва насън, и разбира се не се вмества в никаква схема на Проп. След това ми предложи заглавие за моята история, което ни хвърли с Проп в оркестъра. Аз обаче си държа на моето - "Шокад". Та, значи - "Шокад".

* * *

max4aМайка ми беше купила по един шоколад на всяко дете, малко като инициативата One Laptop per Child. Сестра ми Анна си го запази - тогава тя беше на вълна "пазене" и беше в състояние да запази шоколад в продължение на 6 месеца. По-малката ми сестра, Максима, тогава на две, уважи шоколада на мига. Аз нещо се бях разсеял, и подходих към моя шоколад с известно закъснение.

Сега, пишейки това, се сещам, че всъщност много обичам да разопаковам шоколади. Има някакъв мистичен елемент в това действие - "и тогава, Атанас съблече своя шоколад, щото да познае вкуса му...". В блажения момент обаче, дотопурка Максима – както, подобно на дюстабанлии бягат малките деца – дум-дум-дум-дум-дум. Представете си налитащ индианец.

— Шокад! Шокад! Даййй! Дай шокад!

— Няма да говориш така на брат си – направих поучителна забележка аз – ще кажеш "Много ти се моля, ако обичаш, дай малко шоколад".

Всъщност, аз просто повторих като папагал вежливата форма, на която са ме научили. Това е то – възпитанието.

— Много самоля – каза Максима – Акобичаш... Дай ГАЯМО шокад!

01 Юли 2008

Мамка мууууууууууууу, научен подход.


Един дипломиран инженер като псува, псува научно, и оформя резултатите. Също така публикува екперименталната постановка:

for $a (0..60) {
$b='%D0%BC%D0%B0%D0%BC%D0%BA%D0%B0+%D0%BC'.'%D1%83'x $a;
$b=`graburl "http://www.google.com/search?hl=en&safe=off&q=$b"`;
if ($b=~m[Results \d*? - \d*? of (about )?((\d,)*?)]) {$b=$2;$b=~s/\D//g;} else {$b='0'};
print 'мамка м'.'у' x $a."\t$a\t$b\n";
}

13 Май 2008

Стихове в цифри

drunkspacepig Мишо, един от колегите, в коментар на предишна публикация, ми подхвърли идеята че известни стихове могат да се напишат като поредица от цифри. Оригиналната идея е (разбира се) на група съветски учени. Аз, понеже съм затрупан от работа, отделих половин час да опитам същото нещо. Оказа се съвсем нелека работа, трябва да се докарат стиховете и като ритмика, и - доколкото може - по звучене. Лудница. Не знам дали се получава, но ето едно известно стихотворение ^, дигитализирано:

12 7, 209,
63 1010.
1003, 1009
15 7 12 10.

Пароли

password-too-short  Института ^ в който работя в въвежда нова политика на сигурността. (Нали така се превежда "security policy"?). Според новата политика трябва да си сменяме паролите веднъж на 9 месеца, паролата не трябва да съдържа думи на фински и английски, трябва да има главни и малки букви, цифри, да е над 10 символа... всъщност списъкът е доста дълъг. Освен това, паролите за различните сървъри трябва да са различни - а всеки при нас има спретнат комплект от 4 различни акаунта (Google го превежда като "сметка" ^) за най-различни потайни и мистични мрежи.

Разбира се, колегите са изнервени. Особено колегата Слави - той е много изнервен. Колегата Слави вдига врява половин час, буча (варн. диал.), дудна (соф. диал.) и подробно ми обясни че той много мрази да си сменя паролата. Казах му, че аз пък съм извратен и си умирам да си я сменям, и вместо да бучи и дудне, да си я смени и той, понеже няма къде да ходи. Слави подудна още малко, експоненциално затихващо, и се захвана да мисли четири нови пароли.

Проблемът на Слави е, че трудно мисли наум. Когато много се концентрира, почва да вокализира действията си с компютъра - "селееект... копи... последната страница... [звук от колелце на мишка]... пейст... а!?". Аз по неволя го следя какво прави, и обикновено му подхвърлям през рамо - "ползвай пейст спешъл".

Когато измисля пароли с по 10 символа, Слави е също много концентриран, така че по неволя го следях какво прави. На английски има един израз "I couldn't help myself but to hear...", и си беше точно така. Първия му опит беше:

  • qwerty12345

и разбира се не мина. Направо си представих как passwd му казва "е, ти май се е1а2аш с мен". Следващата му парола:

  • sisadmdsebvgz

я отхвърли като несъдържаща цифри. И накрая

  • namaikavi4pyti

беше отрязана прекалено подобна на предната му парола - не искам и да знам защо. Понеже имаше опасност Слави да забучи отново, реших да се намеся:

- Използвай нещо като ZBcdsivbgs1s.

- А как да го запомня това зъ-бъ-цъ-дъ? - Слави провери за геометрична зависимост върху клавиатурата. Зависимост, доколкото знам, няма. - Зъ-бъ-дъ-какво?

- ZBcdsivbgs1s. Означава "Зайченцето Бяло Цял Ден Си Играло В Близката Горичка Със една Сърничка".

На Слави му хареса идеята и се зае да мисли - "На Майка Ти... Да Ви Го...". След малко ми издекламира творението си (сигурен съм, че системният ни администратор е имал поне един кошмар, в който Слави декламира паролата си пред колеги). Разбира се, нищо не запомних - хубавото на такива пароли е, че дори чути веднъж, трудно се запомнят ако не е ясно какво е имал предвид автора. В този случай беше горе-долу ясно накъде бие автора, но пак нищо не запомних.

Но съм почти сигурен че започваше с "nmtvu...".

12 Май 2008

Икономическа класа

ikonomicheska klasa Онзи ден купувах самолетен билет на Силвия, от Хелзинки до София и назад. Купуването на самолетен билет през мрежата е решаване на оптимизационна задача по няколко параметъра - превозвач, дата, час, междинен престой, и разбира се - цена. Цената в избора на самолетен билет е както секса в една връзка - не е най-важното, но... който си е купувал билет, знае. Всяка сериозна система за резервации прибавя и малко дим и мъгла от себе си - "Желаете ли Гореща Оферта?", "Тази комбинация от полети е невалидна", и "Страницата която посетихте е с изтекъл срок на годност, моля започнете търсенето отначало". Изобщо - свинщина, и то преди да са включени летищните такси. С таксите става ГОЛЯМА свинщина - излиза че плащам 60 евро за да пренесат един (1) куфар от единия самолет до другия.

Интересното този път дойде от сайта на Malév ^. Системата им някак си ме излови, че говоря български (може би заради "Language preference" настройките на IE) и реши да ми пердаши на този език. Локализацията на сайта е малко на ниво Линукс проект - направена от Млад Програмист, Ентусиаст и Осмокласник. Не че е лошо - хубаво е да има ентусиасти, но ако задника ти ще лети върху спасителна жилетка и 10000 метра въздух, предпочиташ да си имаш работа с ужасно сериозни и консервативни хора. Ентусиастът от Малев е напълнил страницата с неологизми като "свързващ заминаващ полет", "анулация преди заминаването на полета", но най-забавното е "класа в самолета: икономическа". Звучи като виц, или като автоматичен превод на "economy".

Има един такъв блог, казва се My Digital Life, който има автоматични преводи на няколко езика. Преводът на български (My Еднозначно число Живот ^) е едно от най-забавните неща които съм чел. Например - "Прозорец Изглед ощипвам и измамник различен Изглед parameters и използван различен пийнал и мошеник за злоба на нисък край сметачна машина". "Прозорец изглед ощипвам и измамник" означава Windows Vista Tweak and Modify. Други любими изрази от блога са "надзор ламперия" (control panel) и "предишен вътрешности" (previous entries) - и в този смисъл "икономическа класа" подозрително напомня на същия вид контекстно-независим превод.

А може би просто ми предлагат икономическа класа, защото знаят, че съм икономически емигрант.

* * *

Update: В крайна сметка купих билет от Малев (спасителеш жилеткеш егеш твоеш дупеш) и току що получих потвърждение от Малев относно полета. Всъщност, не знам дали е потвърждение, по-скоро изглежда че са адски ошашавени от моята резервация и се опитват да ме питат нещо:

surprized

????????  Atanas Boev!

?????????? ?? ?? ??????????? ?????????? ? Malév e-Flight. ????, ???????? ????????: ???? ?? ? ?????????? ?????. ????, ????????? ?????????? ???????????? ??????????!

Отговорих им, че нищо не разбирам от ???????я им емайл, и да си оправят ??????та резервационна система.

16 Февруари 2008

Добре дошли в света на блоговете...

 

noft

"... искам да си създам новт такъв"